«Кажется, дождь собирается» - знаменитая фраза Пятачка из советского мультипликационного фильма «Винни-Пух» как нельзя кстати подходит к описанию действий граждан польской национальности, занимающих различные должности в компании под названием «City Interactive». Чуть только на горизонте появляется предполагаемая дата выхода, так разработчики прячутся под темным зонтиком и, соответственно, уносят за собой разрабатываемый проект. Так происходило не раз, не два, не три... Бог воскликнул: «Я люблю Троицу!», но, махнув на реплики Создателя рукой, было решено выпустить Sniper: Ghost Warrior 2 после шести переносов. Забыли только пару мелочей – поставить прожектор на пол, свет его направить в спину и развести руки, подобно Тони Старку из первой части Железного Человека.
Как это мы посмели торговать оружием на черном рынке, при этом не поделившись выручкой с американцами?
Наших людей хлебом не корми, дай только вновь покуситься на земли Темного Президента. У нас ведь других проблем нет. ЖКХ работает просто отлично, дороги ровные как стрелы, уровень преступности ниже плинтуса. Вот мы от хорошей жизни и лезем все время на Америку. Ну да ладно. Протагонистом игры выступает Капитан Коул «Сэндман» Андерсон, который, спасибо работе, уже успел объехать весь мир с главной целью – устранение плохих дядек, которые, в той или иной степени, являются угрозой минимум одному континенту. Сиквел, тем временем, преподнёс нам очередную порцию заданий по ликвидации Гомо Сапиенсов. Вот и кидает нас служба из жарких тропиков в заснеженный Тибет.
Тише воды, ниже травы.
Хоть в графе жанра и указан шутер от первого лица, но вот привычных проявлений вы не увидите. У вас нет возможности кинуть осколочную или светошумовую гранату в группу противников. Почему? Снайперы – ребята тихие и не могут позволить себе пафосного выбивания дверей с криками: «А вот и я!», да и расстреливать всех находящихся в маленькой комнате в режиме замедленного времени не в вашей компетенции. В качестве компенсации начальство наградило нас биноклем, чтобы лучше видеть врагов, прибором ночного видения и термовизором, чтобы, опять же, лучше видеть врагов, но в условиях низкой видимости.
- Кто сидит тут дружно в ряд?
- Морской Капусты наш отряд!
Нашими неодушевленными друзьями по службе являются снайперская винтовка, прям неожиданность века, и пистолет, сменить который мы не имеем права. А вот что касается подружки, с помощью которой мы уничтожаем цели на дальних расстояниях, то от нее можно уйти к другой, уведенной у погибшего враждебного снайпера.
Нас на добровольно-принудительной основе приучают к прохождению с минимальным количеством жертв. Это связано с двумя факторами. Первый – во всем виновата профессия главного героя. Второй – мы разучились использовать свое тело как губку для летящего в нас свинца. Вас заметили? Не успели скрыться? Не успели перебить всех? Ловите около одного десятка пуль, и ваше бездыханное тело будет украшать местные пейзажи.
Враги – достопримечательность Второго Снайпера. Ученые химики-биологи в уме проводят сравнительный анализ химического состава нашего камуфляжа и куста, в котором мы, якобы, прячемся. Результат анализа плачевный – нас раскрывают даже в темноте, при неподвижном состоянии. Если у вас появится желание написать: «Так на недругах были приборы ночного видения!». Я соглашусь, но отчасти. Да, приборы были при них, но находились они не на глазных яблоках. Тогда возникает два вопроса: Как проходит стелсом, если нас «палят» за пару секунд? Зачем тогда нам вообще камуфляж, к чему все эти водоросли на кепке и верхней одежде? Ведать нас вычисляют по запаху... А бывают моменты, когда именитые ученые военных наук не соответствуют своим степеням: маячат головушками, скрываясь за стеной из мешков, медленно бегают от укрытия к укрытию, плюют на инстинкт самосохранения...
За секунду до...
Как Пророк, только с винтовкой... и без лука.
Стоит отметить разнообразие локаций. В игре их немного, но они наполнены доверху различными мелкими предметами, извилистыми путями и прочими прелестями. Но вот несчастный пистолет портит картину. Дело в том, что он слабо поддается внешнему воздействию в виде солнца. Ленивые приглушенные матовые блики лениво переползают с одного конца на другой, делая нам одолжение и превращая материал оружия в китайский пластик. Так что с виду выглядит как игрушка за полсотни деревянных из ларька напротив дома. Более интересная ситуация обстоит с кат-сценами. Нередко эмоции героев не соответствуют происходящему и выглядят довольно глупо.
«Станиславский сказал бы: не верю!»
Под раздачу вновь попали кат-сцены. В них местами ну просто ужасно. Например, герои жестикуляцией открыто показывают свой гнев и ярость, но при этом голоса спокойны. Халтура, да еще какая. Такое чувство, что озвучка клепалась в перерывах между чаепитиями. Но если опустить внутриигровое видео, то более-менее становится лучше за счет того, что Андерсон пытается острить, иногда довольно неплохо, да и ироничная интонация местами уместна. Звуки хваленых попаданий в голову вызывают лишь смех, ибо ассоциируются со звуком причмокивания.
Беару Гриллсу надоело ловить живность с помощью самодельных ловушек.
Финальная речь.
Рекомендации к ознакомлению со Sniper: Ghost Warrior 2 точно такая же, как и с Третьим Сортом Кукурузы. Любите красивую картинку – покупайте. Любите вменяемую историю, то тут вы в пролете, ибо через пару заданий будете просить Сэндмана всадить вам от скуки пулю в голову.
Дневник.
Общая оценка: 7,5/10