Быть злодеем, как правило, куда веселее, чем рыцарем в сверкающих доспехах. А уж возглавлять Темные Империи, которые так бодренько плодят разработчики, иногда куда заманчивее, чем их же разрушать.
Давайте подсчитаем выгоды от работы Темным Властелином. Легионы верных последователей, готовых по мановению Вашей руки отправиться хоть бы и в Ад, и установить там Ваш прогрессивный режим – это раз. Эффектная униформа злого тирана – это два. Наконец, кто бы из нас не хотел, проезжая с кортежем по улице имени себя любимого, полюбоваться на золотую конную статую себе любимому, установленную в парке имени себя любимого?
Конечно, без минусов не обошлось. Рано или поздно в Вашу империю нагрянет какой-нибудь геймер, вооруженный самым страшным оружием в мире компьютерных игр – комбинацией Save-Load. Тут-то Вашему режиму и хана...
Но, это когда еще будет. Давайте пока что вспомним пять виртуальных Империй Зла, властелином которых наверняка не отказался бы стать каждый настоящий геймер.
О чем речь: Империя зла вполне может быть маленьким островом в Карибском бассейне, где всегда тепло и весело. Беззаботное население выживает здесь в свое удовольствие, чиновники наслаждаются коррупцией, а сам Эль Президенте старательно наполняет счет в швейцарском банке, лавируя между сферами интересов Советского Союза и США. И разве важно, что в нашей стране сто человек населения, половина из которых живет в трущобах возле лесопилки, на которой они и работают?
Почему пятое место: В реальном мире уже есть свое Тропико. Кубинский Эль Президенте точно так же, как и виртуальный, любит обращаться к нации с балкона, а жители «Острова Свободы» точно так же, как и тропиканцы, навеки застряли в веселых шестидесятых – спасибо экономической блокаде США.
О чем речь: Жизнь рядового гражданина в Доминионе терран, прямо скажем, не сахар. Если Вас не сожрут зерги, и не прожарят протоссы, то родное правительство вполне может подвергнуть лоботомии за, скажем, переход улицы в неположенном месте. И забрить в корпус мобильной пехоты. Там Вас закуют в гигантский скафандр, в котором даже в туалет сходить проблематично, и бросят на передовую. Где, если Вас не сожрут зерги, то прожарят протоссы...
Почему четвертое место: А вот императора Менгска вполне можно понять. Его власть оберегает толпа пехотинцев, которые не задают лишних вопросов. Ему служат телепаты-призраки, готовые избавить прогрессивный режим от любого диссидента. В его распоряжении флот боевых крейсеров, способный превратить любую планету в раскаленную стекляшку. Если бы еще Керриган не была такой занозой в заднице...
О чем речь: Если Вы мессия – жизнь, можно сказать, удалась. Половина земного шара с готовностью повинуется любому Вашему слову, преданные фанатики готовы умереть с Вашим именем на устах, а верные, но малость сумасшедшие ученые постоянно выдают новые виды вооружения. Когда даже гигантский боевой робот или могущественный искусственный интеллект кричат, что Вы – бог – это бодрит...
Почему третье место: Собственно, если Вы не Кейн – то Вы практически гарантированно умрете. Кейн очень не любит конкурентов, и не брезгует стрелять им в головы самолично. И даже, если Вы его ближайший приспешник, готовьтесь к тому, что Вас все равно принесут в жертву его непостижимым планам. Одним словом, Кейн может быть только один.
О чем речь: Если подумать, то по сравнению с землянами, хелгасты – жертвы обстоятельств. Это их бросили на негостеприимной планете, где они выжили лишь чудом. Это они всю жизнь проводят в красноглазых респираторах из-за местных условий. И вот стоило им только наладить свои дела, да и заикнуться об автономии, как любители демократии прилетели на своих гигантских крейсерах наводить свои порядки. Как тут не озвереешь?
Почему второе место: На Хеллгане практически невозможно жить без дыхательной маски, если, конечно, Вы не мутировали под действием местного радиоактивного материала. Впрочем, компенсировать это неудобство может фанатично преданная армия, готовая убивать врага голыми руками, и вооруженная фантастическими технологиями. Что же выбрать?
1 место: СССР времен «Красной тревоги»
О чем речь: Пока «дААгой Леонид Ильич» целовал все, что движется, а пролетарии всех стран уныло шастали по демонстрациям, в том, другом СССР, знали толк в развлечениях. Мировой океан кишел гигантскими коммунистически настроенными осьминогами, тесла-пехота превратила Эйфелеву башню в гигантский разрядник, а советские инженеры, под мерный рокот дирижаблей имени Кирова, заканчивали статую Ленина, которую установили вместо Статуи Свободы...
Почему первое место: Вас могут оставить равнодушным ядерные ракеты, расписанные под хохлому, водка ведрами, икра бочками и медведи с балалайками, пляшущие вприсядку на Красной площади в разгар зимы? Да? Тогда у Вас просто нет сердца!