Приветствую вас, школьнички! Не могу не насладиться тем, что 1 сентября вы все как обычно тащитесь в свои унылые школы и институты, а я – нет Простите старому отцу Михаилу его невинное, но вполне понятное злорадство.
Как вы, наверное, уже догадались, на этом сайте я не только читаю новости и рецензии, но, изредка, даже что-то пишу. Но это ещё не всё – иногда я даже читаю то, что здесь пишете вы. И тогда, в большинстве случаев, мне хочется вставить штопор себе в глазницы и вырвать нафиг глаза, хохоча от радости украсть у кота Логина все запасы валерьянки. Но, как известно, художника обидеть может каждый, поэтому я решил составить для вас, дорогие детишечки, маленький такой справочник о том, как надо – и, главное, как не надо – писать свои нетленные шедевры.
1. Грамматика. Выучите её, дорогие мои люди. Пишите грамотно, иначе я выслежу вас, и, весело хохоча, ночью изрублю мясницким тесаком на куски, которые скормлю крысам-мутантам, водящимся в подвале ставьте запятые, двоеточия, тире, и прочие знаки препинания, они придуманы не для красоты! Если я вижу текст, состоящий из ошибок, мне очень хочется отрубить автору руки и скормить их ему же я автоматически допускаю, что он написан особой весьма юной, и внимания недостойной.
Вы скажете – «о, светлейший отец Михаил, как же мне интересно твоё мнение о моей грамотности, наконец-то ты высказался, теперь-то я поменяю свою жизнь, научусь играть на губной гармошке и уеду в Тибет, постигать дзэн и щекотать своей бородой пузо облакам». Однако, мои юные друзья, а, заодно и старые пузатые мужики с наклонностями педофилов, читающие на этом благословенном сайте про видеоигры, вы забываете про такую простую вещь, что помимо Gamer-Info писать вам, вполне возможно, придётся и в других местах. И не всегда там будет автокоррект – вон он есть на сайте, и в офисном пакете от Microsoft, а вы всё равно умудряетесь быть неграмотными. Очепятки не в счёт, но, давайте посмотрим правде в глаза – «не навидеть» явно не подпадает под эту категорию. Высокий уровень грамотности в глазах общества сделает вас солидным и весомым мужчиной даже если вы женщина.
2. Избегайте «интернетизмов», «мемов», «легзиги с удафф-ком», и всякого унылого г@вна типа «выпий йаду», который до сих пор популярен у всякого там офисного планктона и прочих говорящих мартышек. Быть дебилом уже не модно. В эту же категорию подпадают удивительно смешные шутки «Comedy club», анекдоты, которые вам рассказали в школе, и прочие вариации народного творчества. Хотите «отжечь» – вставьте уместную цитату, каламбур, фрагмент из порнофильма, пошевелите мозгами. А лучше – не шутите, если не уверены в том, что шутка смешная. В конце концов, если бы мы хотели почитать анекдоты – мы бы пошли на другой сайт.
3. Никакого плагиата. Когда я вижу рецензию, содранную с богомерзкой любимой всеми «Игромании», мне очень хочется топтать посевы, жечь деревни, жрать трупы сразу же ставить минус, несмотря на то, что я не оценил за всё время моего жития на сайте ни одной рецензии, потому что ленивый я и энергии жалко на вас считаю это неэтичным. В наш век Всемирной Паутины ура-ура, гребное будущее! установить происхождение материала не просто – а очень просто. Поверьте мне, старику, лучше написать три неудачных, но своих материала, чем просто передрать один говнявый с «Игромании», или откуда там ещё вы их воруете чужой. По крайней мере у вас ещё есть шанс, а у «Игромании» уже нет, вы честно старались, что однозначно вызывает оргазм уважение.
4. Размер. Старайтесь придерживаться в своих креативах рецензиях размеров, которых держится всеми вами любимый Shtefan да прийдет царствие Его, да будет воля Его. Сказано это совершенно без иронии, потому что его размеров стараюсь придерживаться даже я. С одной стороны, пишет он исчерпывающе, с другой – как курица лапой достаточно лаконично, чтобы материал не успел надоесть. Это, примерно, 5-6 тыс. знаков без пробелов (мерять в Word). Не вкладывается в этот лимит только полный идиот например, mkoval, ибо ваистену потому что графоман пишет он часто про стратегии, где двумя словами всё не распишешь и вообще – вы нашли с кого брать пример.
5. Картинки. Признаюсь вам честно – я дико ненавижу делать скриношоты к играм потому что мне лень. Это страшная тайна, не рассказывайте её NeoFlash он за это избивает меня бейсбольной битой! Тем не менее, материал без картинок – это унылость. Скриншоты, если совсем по-правильному, нужно вставлять через каждые три абзаца, тогда читатель может немножко передохнуть от всей той фигни, что вы здесь понаписывали текста, и полюбоваться картинкой. В любом случае, простыню без картинок, какой бы увлекательной они ни была, до конца дочитают только задроты очень немногие.
6. И, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО, напоследок. Пишите так, чтобы вам самим было интересно перечитать ваш текст. Если я перечитываю недельки через две свою статью, и мне скучно, я понимаю, что спорол лажу. У всех бывает, увы. Отсюда вывод – накреативили, и выбросьте пусть полежит до утра. Утром перечитайте, и сами удивитесь количеству унылостей в собственной статье. И перепишите, да.
Вроде, несложные правила, да? Это, ясное дело не все, только основные. Главные. Без которых никак.
На самом деле, несмотря на обилие НЕНАВИСТИ!!!АДИНАДИН!!! сарказма, я лично, с высоты своего эпического опыта вижу, что во многих из вас есть потенциал и талант к «чиста писанию», о котором вы, пока что, даже не подозреваете. Это ведь не просто писюльки про игры – это тоже журналистика, причём куда более сложная, чем может показаться на первый взгляд. И пяток хороших рецензий на Gamer-Info может быть не только приятным досугом, но и хорошей ступенькой для тех из вас, кому только предстоит поступать в ВУЗ-ы. И, главное – не сдавайтесь. Даже я, даже Штефан, даже Небо, даже Аллах не всегда сражал вас своими гениальностью и остроумием писал статьи. Так что пробуйте, жгите. На самом деле, это всё не сложнее, чем впервые спасти мир
В конце концов, то, насколько интересен сайт, зависит не только от его администрации, но и от того, чего на нём понаписывают его пользователи.
Удачи всем!